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娴娴的天马星空*快乐至上* |
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自作孽不可活不知道从何时起，空间里的文字开始变得如李清照的诗词般凄凄惨惨戚戚，黯然中带着哀怨，然后就被好友鄙视过n次，说我自怜自艾，自作自受，总之结为一句：自作孽不可活。 好吧好吧，尝试改变，开始每天争取午夜十二点前入睡，以保证第二天的光鲜亮丽，开始在白纸上放开手笔涂画，学着在痛苦中沉醉，开始怒视，开始狂吼，开始在每个应该哭泣的瞬间放声大笑，不再渴求的时候压抑欲望，不再建设的同时肆意破坏，也不再追寻的时候选择放弃。恩，暂时就这些吧，太多了，脑子里会装不下的。 敲击键盘的时候突然想起昨夜小腿肚抽筋，没来由的巨痛，但奇怪的是从惊醒、开灯、坐起、双手猛压腿部直至疼痛渐止倒头睡去，动作一气呵成干脆利落，没有了以前撕心裂肺般的惨叫，安静的第二天醒来时还在怀疑是不是在做梦，然而脚尖触地的瞬间告诉我它是那么真实的发生过。
因为半点的记忆，用最暧昧的私奔去追逐遗失的爱情，却在私奔的时候丢弃了挡在路口的人儿。关于爱情我只用了一个空格号外加一个句号，一段暧昧的爱情故事，在最初的开始我便写下了结局，于是连同自己的爱情一并交给了回忆。 行走是件不错的事，五月底的时间，初夏的季节，看湛蓝的天空，日光倾城，赏花儿绚丽绽放，闭上眼睛，微笑吮吸初夏的味道。 幸福就是如此简单前些日子和朋友聊天的时候，还抱怨09年的春天来的是相当晚，三月底的天气还得把自己裹得象棕子一样，周围的环境也是与时俱进，金融海啸中的一片萧条感，一点赏心悦目的暖色调也没。朋友呢，则以冬天已来了，春天还会远吗的暴有阿Q精神的话来安慰我，勉强接受。我是个容易烦躁的人，且思维时常混乱，说的好听点是思维跳跃性强，遇到婆婆妈妈，逻里逻唆的人，火气就乱窜，曾学着去控制这恼人的脾气，但发现压抑后的再次爆发犹如狂风骤雨般恐怖，于是作罢。 清明节被定为国定假后，出门扫墓踏青也成为时下流行，蛮好，始终呆在钢筋混凝土铸造的城市，什么都变得冰冷冷的。躺在草地上，微小的风吹过，带来四周不知名的花香混合着泥土的清香，把眼睛睁开，纯净天空中星星点点的纸鸢悠闲摇摆着，一切都是那么的安详静怡，突然间就回到了童年时光，再次遇见儿时那个被快乐包围的自己。 生命的开始就是一张白纸，纯净而无任何杂质，需要自己用心努力的描绘，而生活就是一支铅笔，偶尔可以有悔过擦去的机会，只是，擦去的次数越多，痕迹就会留的越多，到最后白纸就不再纯净，甚至会烂掉。我们不可以抱怨老天的不公平，他关上一扇门的同时不会忘记为你准备一扇窗，或许，失意和挫折，是上天对你的眷恋，他锻炼着你的意志。要学会孤芳自赏，谁都可以看不起你，但你自己绝对不行。 世间繁华，当有些东西迷蒙了双眼，以至于不能清楚的看懂自己的心。经过世间的洗练，有些只如昙花一现，能在岁月的沉淀中坚持下来的才是真正心之所向。只可惜不是每个人，在懂得后还会有机会，生命的选择是残酷的，也许只是一个转身，看到真心出现的同时也看到了他的陨落。所以，从现在起，对于身边的人，尽自己的最大可能，好好呵护，好好珍惜。因为最终会有一种感情永远留在心里，在最纯净的地方，保持着当初的美好，哪怕是到了年老蹒跚，白发落齿，回想到这些仍会不禁展开笑颜，这应该也是生活幸福之所在。 随笔因为倦怠，懒惰的我总在偷懒时寻千百个理由，所以空间的荒废也是一天天的持续着。年前想写个总结篇，推说忙，没时间，中断，开年了吧，想写个开运篇，又推说没有心境，找不到写字的灵感，继续中断。也许我永远都是想法多于实践的人，这样不好，我想这会成为我09年首要改正的缺点之一。
一年年的过年是越来越没有味道，总感觉劳命伤财，七天的长假里只有在时而收到好友问候和电话时会心头发热。来到这个城市有八年的时间，抗战也成功了，我却没有收获到什么实质性的东西。努力的学着长大，学着成熟，矛盾的随波逐流，想抓住某些东西却不知道最终想要的是什么，知道某些信仰容易破碎，仍然会等待，等待奇迹发生，换来的却是昨日幻觉般的心痛！在这个世界里没有纯粹的黑，洁净的白，动人的沦陷，更加没有抵死的相拥和完整的忘却。很残酷，很冰冷，不是吗?
记得小时候特别喜欢跟在老爸后面屁颠屁颠的走，还大叫着是爸爸甩也甩不掉小尾巴。后来爸爸开玩笑的说：你阿，总有一天会甩掉老爸，变成其他人的小尾巴的。当时还傻傻的望着爸爸不知所云。后来长大了，两个人的身影，一前一后，踩着他的身影，踏着他的步伐，连呼吸都想要保持一致，手心交叠，温暖贯穿始终。曾经沧海难为水，除却巫山不是云，取次花丛懒回顾，不缘修道只缘君。 风起云涌时皆大欢喜，云淡风清时叹息送别。呵呵，自觉自己是做不到这样的释然，并不是有意的纠结缠绵，只是，乌云离境的当夜，静寂的可怕，一个人坚强的很累，累的麻木不仁。沉堕与清醒的对峙也就在此刻。
人生，若只如初见，多好啊！生活的错综复杂让我收起单纯和简单，装着伪装，装着世故。恨透了这可恶的面具，窒息到想吐。所以听音乐时会把耳机声音开到最大，这样就可以隐蔽周围的喧嚣。其实我们每个人都需要有这样一个地方，在暴风雨中可以驻足的森林。对了，是森林，静怡，干净，无人打扰，在那里树叶不会变黄，鸟儿不会聒噪，它是个翠绿的空间，一切细碎感情，一切恐惧害怕，一切梦魇往事，都微不足道。 想不出标题此刻即成过去，一年年的经历，一年年的消失，很多记忆的痕迹都被时光的流沙所隐去，在辗转相望间，变成了找也找不见，翻也翻不到的历史，但却仍有那么些东西会在略凡的勾动下，从幽暗中霍霍飞出，映上心头，打的人措手不及。 耳机里周董继续着他的含糊不清，新专辑网上评价褒贬不一，也许是歌迷的苛刻，也许是周郎的才尽，我不过处于中庸，也就只是听听而已，不做评论。有时发现喜欢一首歌时，会很着迷，一遍遍反复不停播放，可以整天都沉沦进去，而对其他的丝毫不感兴趣，透支着这过分的关注。只是在回首间发现，如今能伴随多年恒久不衰的经典却记不起几个，初听某些歌时的兴奋和感动，搜寻某首歌时的痛苦和艰辛，在过去之后已无任何意义，也就不会管曾经为此付出过什么，冷硬至不可思议的无情弃绝，不觉震颤于人性的可怕。 芝士是个好东西，也不知从何时起迷恋上了它，，从此就一发不可收拾，喜欢它舔齿留香的浓郁，细腻无比的口感，小巧精致的外形，连带芝士的发音也喜欢，很娇俏，唇部保持小小的翘起，舌尖轻抵牙齿，一个完美而性感的弧度，有种待轻吻的感觉。喜欢任何芝士的食品，享受甜蜜幸福一点点入口的感觉，满足的。幸福就是一口芝士的香浓，一块巧克力的香滑，一勺冰激凌的香甜，哇咔咔，不行不行，貌似太容易知足，太容易被引诱了，要沉着沉稳，保持淑女风范。呵呵，你行不行啦，套用一朋友的口头禅，自嘲一下下。 八月未央未央，即无止境，没完没了之意，八月未央，也就是八月的无止境，现虽已入初秋九月，但暑气仍不安分守己，最近还有愈演愈烈之势。一年四季中我最不喜欢的，夏季算一个，咎其主因有二：一是本身属于热性体制，对热那是相当的敏感，而且极其讨厌那种粘粘的湿热感觉，最好能始终泡在水里，成鱼美人，呵呵。二是本身肤色深，较之白皙肌肤者更蒙光线宠爱，于是集天地之灵，能吸收的紫外线照单全收，然后沉淀，继而深上加深，但最终形成却不是流行的健康小麦或古铜色，这让我始终郁闷且痛苦。所以我想我的婚礼应该不会在这个季节里举行，很容易想象化妆师是多么努力且无奈的象涂腻子般打模我裸露在外的肌肤，这绝对是件让人灰常不舒服的事情。 双休朋友长途打来，再次埋怨我的说话不算数，每次都让他们期望，失望到绝望，对不起真的很对不起，我并没有冷冰冰的忘记我们的约定，我们的小吃，我们的芝士，我没有变也不会变，友谊更加不会变，相信我。 又到了九月，又一个生日，突然想在生日当月做一件惊天地，泣鬼神的大事，呵呵，因为回首已过去的25年，碌碌无为，无所事事，每天的吃喝拉撒一样不缺，但却看不到生命的闪光点，也没有什么能让我引以为豪的经历。只怕会在日复一日，年复一年的蹉跎中，闲看花开花落，不知不觉学会翻嗔作喜，笑对烟霞的能力，渐渐的心也淡了，富贵荣辱也不再计较许多，于是将闲情消遣在事画弄香，听雨赏月上。最终求山一带、水一脉，流水白云常自在，遗我一个固守的梦境。
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